Отвержение

изверг

отвергнутый кем-либо или чем-либо, выброшенный откуда-либо человек

изгой

отвергнутый человек

о человеке, отвергнутом общественной средой или порвавшим с ней

человек, отвергнутый обществом

изгойство

состояние человека, отвергнутого обществом

Страх отвержения в любовных отношениях

Эта фобия встречается нередко. Наличие опыта разрыва любовных отношений, инициатором которого был партнёр, влюблённость, не дошедшая до романа, становятся преградой новому знакомству. Даже начав встречаться, неуверенность преследует, а навязчивая идея, что всё равно он (она) меня бросит, мешает развитию долгосрочной связи, перерастающей в крепкий союз.

Причины

Откуда берется страх быть отверженным – женщиной, мужчиной, кем бы то ни было? Большинство психологов видят причины нуллофобии в прошлом человека. Как правило, влияние на возникновение этого нарушения оказывают родители, которые слишком опекали, выручали своего ребенка во всем, воспитав человека, который оказался не способен к автономной жизни. Такие люди боятся самостоятельности и одиночества, поэтому соглашаются на многое (если не на все), лишь бы их никто от себя не оттолкнул.

Однако наиболее частой причиной такой фобии является опыт отвержения в прошлом. Сильные негативные ощущения из того периода оказывают реальное влияние на дальнейшую жизнь. Отвержение в прошлом могло быть связано, например, с разводом родителей или потерей одного из них. Также это мог быть опыт тягостного распада любовных отношений, чувство отвергнутости из-за предательства в дружбе или бизнесе и проч.

Страх быть отвергнутым также может быть обусловлен факторами независимыми, например, быть природной особенностью характера или расстройством личности. Склонность к одиночеству может быть врожденной или унаследованной от родителей.

Симптоматика у разных типов темперамента

У каждого человека страх быть отвергнутым проявляется по-разному. Это связано с особенностями его темперамента и характера.

Эгоисты маскируют опасения идеализацией своей личности. У них завышенная самооценка. Считают, что их все обожают. Имеют высокие требования к другим. Такие характеристики делают человека непривлекательным, поэтому с ним никто не хочет общаться.

Люди с тревожным нарушением личности избегают контакта с незнакомцами. Они боятся оставаться наедине с малознакомыми товарищами. Опасаются налаживать долгосрочные отношения.

Зависящие от мнения других всегда несчастны. Они беспомощны и надеются на других. Бояться быть навязчивыми.

Параноики тяжелы в общении, они шпионят, испытывают недоверие по отношению к любимым.

Потребность в любви и сострадании

Чтобы избавиться от страха отверженности, порой нужно всего лишь увидеть свою потребность в любви и сострадании. Нехватка любви порождает в человеке черствость и грубость. Такие люди хотят закрыться ото всех и говорят, что им никто не нужен.

Это далеко не так: под маской брутальности и злобы они скрывают свою боязнь быть отвергнутыми, а попросить о любви и нежности стесняются.

Если человеку не удается заполучить теплые чувства, он может прибегнуть к одному из методов манипуляции.

  • Подкуп. Действие способа заключается в вопросе: «Я тебя люблю, а ты?».
  • Страдание — это самый легкий способ вызвать внимание окружающих.
  • Взывание к справедливости. Этот метод часто используется родителями, которые добиваются внимания детей. Способ направлен на то, чтобы вызвать чувство вины.

Первые признаки нуллофобии

Человек воспринимает большинство жизненных ситуаций негативно. Он переживает, что его не примут в коллектив. Ему кажется, что он неинтересен и не сможет достойно поддержать разговор. Появляется страх быть отвергнутым.

Определить наличие у человека страха отвержения можно по признакам:

  • начинает разговор с вопроса о занятости человека в момент, когда ему нужна помощь;
  • перед встречей уверен, что гость не придет;
  • боится заводить новые знакомства;
  • избегает общения в больших компаниях;
  • часто молчалив;
  • постоянно находится в напряженном состоянии с тяжелыми предчувствиями;
  • имеет личностную непривлекательность;
  • свойственна заниженная самооценка;
  • постоянно сравнивает себя с другими;
  • негативно и болезненно реагирует на критику;
  • уклоняется от социальной или профессиональной деятельности, если она связана с межличностными контактами;
  • предпочитает одиночество.

Имеют фобию отвержения часто сентиментальные и мнительные люди. Они создают проблемы там, где их нет. Позже начинают переживать о своем психическом здоровье и состоянии. Бояться сойти с ума или перестать контролировать свои эмоции.

Человек с нуллофобией предпочитает одиночество

Манипуляции

Пациент ищет утешения у близких. Просит чаще его обнимать, целовать. Ожидает проявления ласки и нежности. Чтобы получить желаемое, он идет на разные манипуляции:

  1. Подкуп. Просят любимого человека отказаться от планов ради общего времяпровождения. В качестве компенсации может быть вкусный ужин, подарок, интимная близость.
  2. Апелляция к жалости. На публике показывают свою беспомощность и страдания.
  3. Призыв к справедливости. Делают много хорошего для других, ожидая такой же реакции в свой адрес. Вызывают у жертв чувство долга и обязанности. Не получив желаемый результат, разочаровываются и обижаются.

Сначала человек не задумывается о том, что вызывает у других чувство долга.

Симптомы

Страх стать отвергнутым может возникнуть из-за разных нарушений личности, поэтому и симптомы такого рода расстройства могут в конкретных случаях отличаться.

  • Люди с нарциссическим, эгоистичным характером, как правило, маскируют свои страхи завышенной самооценкой, идеализацией самих себя, отсутствием эмпатии и чрезмерно высокими требованиями к другим. Подобный подход отбивает желание иметь тесные связи с таким человеком.
  • Люди с избегающим (тревожным) нарушением личности будут стараться избегать ситуаций, которые позволяли бы наладить с другими более прочные отношения.
  • У людей с зависимой личностью страх отвержения может проявляться чувством беспомощности, подчинением кому-то, отсутствием собственного мнения и стремлением перелагать ответственность за свои действия на других. Такие мужчины и женщины настолько подчинены другим, что не могут функционировать самостоятельно. Поэтому их страх перед одиночеством исключительно силен.
  • Нуллофобия также появляется у людей с пограничным типом расстройством личности. Тогда симптомом может быть впадание в крайности в социальных отношениях (от любви до ненависти) или эмоциональная неустойчивость, нестабильность, всегда стоящая на пути к счастливым отношениям.
  • Люди с параноидальными наклонностями страх быть отвергнутым будут маскировать за подозрительностью, недоверием, долгосрочным «шифрованием» моральных травм.

Симптомами страха также могут быть добровольный выход из любых межличностных отношений, склонность к жизни в одиночку, низкая эмоциональность, предотвращающая более тесные отношения с другими людьми. Это защитный механизм, призванный защищать от чрезмерной близости. В паре со страхом быть отвергнутыми часто идут пониженная самооценка, отсутствие понимания других. Все это отражается и на других областях жизни. Отсутствие веры в себя и мотивации делает так, что человеку трудно брать на себя амбициозные задачи и достигать поставленных целей. При выраженном характере расстройства такой страх быть отвергнутым, оставленным формирует депрессивную личность, может быть началом тяжелого невроза.

Оценка ситуации

Чтобы преодолеть страх отказа и избавиться от стресса и агрессии, которые вы испытываете каждый день в повседневных ситуациях, вам потребуется оценить свои страхи самостоятельно. Для этого вам понадобится альбомный лист и ручка.

Способ заключается в том, чтобы вы выделили на листке бумаги проблемы, которые наиболее часто вас беспокоят. Запишите ситуации, в которых, как вам кажется, вас отвергают, не воспринимают должным образом.

По итогу вы получите результат своих переживаний, которые в большинстве могут оказаться ложными. Проведите анализ полученного, сравните оценки различных ситуаций. Постарайтесь пересмотреть свое поведение, понять, что во многих случаях вы преувеличиваете страх отвержения.

Лечение страха отвержения

Специалисты утверждают, что лучший способ излечить страх отвержения — психотерапия. Важная проблема на пути к излечению – боязнь отвержения со стороны лечащего врача. Изначально пациент должен настроиться на близкий контакт с психотерапевтом. Задача врача – посодействовать этому.

Групповая терапия

Является самым эффективным методом лечения. Поначалу это будет стрессовая ситуация. Она направлена на разрешение внутренних конфликтов, снятие напряжения, коррекцию отклонений в поведении. Работая сообща, пациенты учатся анализировать себя и собеседника.

Первое занятие будет сложным. Задача психотерапевта – настроить клиентов на работу и создать атмосферу, где они смогут поделиться своими переживаниями.

Пациенты должны разобраться в таких аспектах:

  • истинные причины страха;
  • что означает отказ;
  • уверенность способна победить страх;
  • не стоит всегда оставаться правыми;
  • наслаждаться своей индивидуальностью и особенностями;
  • страх можно превратить в способ роста и т.д.

Больной перестанет бояться отказа. В процессе групповой терапии он познакомится с разными моделями поведения.

Разыгрываются разные ситуации, которые реально ожидают клиента. Это может быть знакомство, собеседование, праздник. Участвовать должны все, иначе эффекта от групповой работы не будет.

Групповая терапия — эффективный метод лечения

Когнитивно-поведенческая терапия

Один из методов индивидуальной терапии. Цель – избавиться от отверженности. Включает в себя личные приемы и домашние задания. Продолжительность 1 сеанса – 40-60 минут.

Преодолеть нуллофобию удастся, если пациент будет открытым. Клиент должен активно участвовать в разных практиках и понимать, для чего это ему нужно.

Необходимо выяснить причины образования отверженности. Это делается с помощью наводящихся вопросов.

Домашние задания являются основой лечения. Они занимают в 10 раз больше времени у больного, чем сеансы с врачом. Соответственно и эффективность от них выше.

Возможные домашние задания:

  • чтение книг о человеческих отношениях, способах борьбы с комплексами, об умении ценить свою индивидуальность;
  • изменение своего поведения по отношению к разным людям и наблюдение за реакцией;
  • повышение свою самооценку с помощью поиска личных достоинств;
  • наблюдение за другими людьми;
  • анализ личностей, которые вызывают уважение;
  • знакомство с новым человеком;
  • поход на свидание или массовое мероприятие и т.д.

Важно объяснить пациенту, что страх отверженности не принесет ему счастья и с ним нужно бороться.

Проявление нуллофобии

Во взрослом состоянии боязнь быть отвергнутым проявляется по-разному. Одни замыкаются в себе, избегают всяческих отношений, другие, напротив, манипулируют близкими, привлекая внимание к своей персоне. Люди, одержимые страхом быть отвергнутыми, испытывают разные эмоции и верят в ложные, созданные ими стереотипы:

  1. Убеждены в том, что любят и уважают только успешных и красивых.
  2. Зависят от мнения окружающих, стремятся обязательно понравиться.
  3. Мнительны и недоверчивы. Любую попытку оказать знак внимания истолковывают, как намеренность использовать отношения в корыстных целях. Избегают длительных отношений.
  4. Нерешительны, не имеют своей точки зрения. Боятся любой ответственности.
  5. Не получая постоянного одобрения своим действиям со стороны, впадают в ступор.
  6. Испытывают на прочность отношения. Требуют постоянного подтверждения любви к себе. Живут ожиданием, что расставание неизбежно. Эмоционально неустойчивы.
  7. Избегают отношений с людьми, если нет уверенности, что симпатичны им.
  8. Ощущают собственную никчёмность, испытывают страх, что их разлюбят, если они не будут делать то, что требуют от них другие.
  9. Страх быть отвергнутыми испытывают и эгоисты. Они маскируют его завышенной самооценкой. Оказывают давление на окружающих, предъявляют повышенные требования.

Вспомнился случай из студенческой жизни. На практике по психологии преподаватель предложил такой эксперимент: расставить по воображаемым орбитам одногруппников, исходя из того, как ты думаешь, как кто к тебе относится. Ближний круг — близкие друзья, дальше — приятели и так далее, на дальней орбите располагались те, отношения с которыми были нейтральными или натянутыми. Затем испытуемый закрывал глаза, а участникам предлагалось встать на ту орбиту, которая отвечает близости отношений по их мнению. Открыв глаза, увиденное поразило: меня окружали улыбающиеся лица одногруппников, все стояли на самой ближней орбите. Но больше всего поразило другое: два человека, с которыми, как мне казалось, мы были дружны, вышли из круга приятелей и стояли в стороне. Вывод: наше мнение не всегда совпадает с действительностью.

Причины и проблемы

Первопричиной образования любой фобии являются проблемы в детстве. Отношение в семье влияет на сознание и моральные установки в повседневной жизни. Детские обиды порождают страх отвержения, который сопровождает ряд проблем:

  • неумение выражать свои чувства в полной мере;
  • замкнутость;
  • агрессия;
  • апатичное состояние;
  • возможные депрессии;
  • отсутствие социального контакта.

Детство и отрочество — два основных установочных периода в жизни. Мы с рождения учимся чему-то новому и многое в мире познаем путем общения. Первый социальный контакт происходит с матерью и отцом, которые на должном уровне должны подготовить ребенка к социуму. Не все семьи могут подарить любовь и заботу своему из-за нехватки времени. Результат — боязнь получить отказ во взрослой жизни.

С другой стороны, страх быть отвергнутой может развиться у женщины, которая стала матерью. На почве послеродовой депрессии она замыкается в себе.

Также происходит и в зрелости, когда женщину посещает страх быть отвергнутой собственными детьми.

Взрослые часто испытывают боязнь отказа: многие замужние женщины испытывают страх быть отвергнутой мужем. Причиной тому является страх остаться одной, ради мнимого счастья женщина готова терпеть обиды и унижения. Мужчина, который в молодости не имел успеха у противоположного пола, испытывая страх отвержения, имеет проблемы с личной жизнью.

Отказ это — «я не хочу кофе».
Отвержение — «я не хочу кофе от тебя». То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.
«Я не куплю тебе эту игрушку» — это отказ.
«Что за фигню ты просишь» — это отвержение.
В чем принципиальная разница отказа от отвержения? В том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение — плохие, и не ты — плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции — разочарование, обиду, гнев, грусть.

В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.


Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя «ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен — вот так!» (послание — ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает — «Как ты можешь?», «Что ты делаешь?», «Ах так, раз ты такой — я тебе вообще никогда и ничего!» (послание — если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).
Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают — найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе. Ребенку пойти некуда, у кого родился — с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажатым в тисках выбора:

— быть «съеденным» взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли, и перейти в режим «санкционированного функционирования». Когда не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это, а жду того, кто придет и скажет, можно мне так делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.
— Либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно — гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с этим справляться. По принципу «не больно-то и хотелось». Это дает некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что хотелось и оттого, что не дали — больно, грустно. Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.
И в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и отвергать, как ненужную и опасную какую-то половину себя. Либо ту, которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и поддержка.
Момент второй
Отвержение и «свет в окошке»

Эта безумная фиксированность на детях и жизнь ради них. Сразу прошу прощения у тех, для кого это может прозвучать обидно, но разум в этих случаях обычно даже за углом не стоит, гуляет где-то далеко-далёко.
«Жизнь ради детей» в вариантах:

— потворствующей гиперпротекции или воспитания по типу «кумира семьи», проявляющееся в чрезмерном покровительстве, в стремлении освободить ребенка от малейших трудностей, от скучных и неприятных обязанностей, которая может дополняться непрестанным восхищением мнимыми талантами и преувеличением действительных способностей, и/или (могут сочетаться или чередоваться) — доминирующей гиперпротекции — чрезмерная опека, мелочный контроль за каждым шагом, каждой минутой, каждой мыслью вырастает в целую систему постоянных запретов и неусыпного бдительного наблюдения за подростком, достигающего иногда постыдной для него слежки (вольная цитата из работы тов. Личко).
Если попросить разум вернуться из дальних далей и взглянуть на ситуацию с его помощью, очень быстро станет понятно: для того, чтобы начать жить ради кого-то, нужно сперва признать, что этот кто-то сам ни на что не способен и никуда не годен. То есть, сперва — отвергнуть, все то, что у него есть сейчас и будет постепенно вырастать и развиваться в дальнейшем, а уже потом — начать долгосрочный аттракцион по причинению добра, нанесению пользы и выдаче билетов в счастье. С тем или иным наказанием за отклонение от указанного пути.

Момент третий
«У меня — ЭТО, как мне с ЭТИМ жить?»
Ну, во-первых, знать, что у меня — ЭТО. Что ЭТО — не хорошо, и не плохо, это такая особенность личностной структуры, которая сформировалась не безобразий ради, а исключительно выживания для. И что в силу этой своей особенности, я могу галлюцинировать и не всегда верно понимать поступки окружающих. И принимать на свой счет то, что ко мне совершенно не относится. А, значит, имеет смысл проверять — это, действительно и всерьез, человек сейчас меня … послал, отверг или мне померещилось, и было что-то другое?
Если травматический аффект пересилил, и реакция случилась — имеет смысл после того, как чувства схлынут, подойти и извиниться. За то, что человеку досталось то, что изначально не ему предназначалось. Это, кстати, хороший тест на то, заинтересован этот человек именно в вас или только лишь в вашем правильном поведении. Если важны вы — то вас после этого не станут наказывать, ругать и пытаться исправить до удобной для себя конфигурации.
И, кстати…

Позиция в стиле: «Если я чувствую себя отвергнутой — значит, ты меня отверг», «У меня чувства, и ты должен о них заботиться» — это точно такая же попытка исправить до нужной мне конфигурации другого. Поднять свою травму на флаг и дубасить древком от этого флага любого, кто откажется принести присягу данному знамени… вариант, конечно… но лишь для тех, кому важнее быть правым, чем благополучным. Травмы, все-таки, лучше относить по адресу, к специально обученному человеку.
Понимаю, знаю, что нарциссическому травматику, в детстве по уши наевшемуся отвержения со стороны важных и значимых, бывает очень сложно переносить ситуации, когда важные и значимые не дают им мгновенного положительного отклика. Еще труднее — ситуации, когда такого отклика не дают ни мгновенно, ни вообще никогда. Такое тоже бывает — не всем, кому хотим, мы можем оказаться важны и нужны. И не все, кто хочет, могут оказаться важны и нужны нам. Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем мы… жизнь неидеальна. Когда отвергают нас — может быть больно нам, когда отвергаем мы — может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир — ни наш, ни его — не состоит только из нас двоих, и, пережив боль отвержения, можно идти дальше.
Понимаю, что бывают ситуации, когда реально — ну вот прямо позарез — нужен от важного и значимого этот самый положительный отклик. Именно здесь, именно сейчас. Потому что. И в этом случае логично открытым текстом говорить, что мне это важно. Вот именно сейчас и именно вот так. То есть, поддержать себя в том, чтобы получить поддержку.опубликовано econet.ru

Автор Саблукова Анна

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *