Одиночество, что это такое?

Когда мы чувствуем себя одиноко, обычно наши близкие и друзья пытаются нас поддержать, советуя обратиться к психологу или психотерапевту. Чтобы разобраться с одиночеством, вам не предложат изучить труды Платона или Канта. Наоборот, чтение философских трактатов у большинства ассоциируется с одиночеством. С древности философов изображают как одиноких замкнутых чудаков, которые так заняты познанием истины, что забывают не только о друзьях, но и мало обращают внимание на то, что происходит вокруг.

«Рассказывают, что когда он , наблюдая небесные светила и заглядевшись наверх, упал в колодец, то какая-то фракиянка, миловидная и бойкая служанка, посмеялась над ним, что-де он стремится знать, что на небе, того же, что рядом и под ногами, не замечает. Эта насмешка относится ко всем, кто проводит свой век в занятиях философией».

Платон «Теэтет»

Мы читаем истории о Диогене в бочке, помним о фразе Аристотеля «Платон мне друг, но истина дороже» (на самом деле этот афоризм не о том, что философ должен отказаться от друзей ради истины, а о критике веры в авторитеты). Про Декарта, Шопенгауэра и Ницше любят писать, что они вели «жизнь замкнутую и уединенную». И даже моя мама, отправляя меня на философский, сказала: «Только, пожалуйста, не забывай про личную жизнь и не увлекайся всеми этими идеями слишком сильно».

Короче, для многих философы — это профессиональные одиночки, просиживающие всю свою жизнь в библиотеке за чтением пыльных томов и увлеченные поисками истины так страстно, что совершенно не приспособлены к жизни в обществе.

Конечно, это стереотипы. Философы бывают разные: есть те, кто выбирает путь одиночки, а есть те, кто заводит друзей, женится, ходит на вечеринки и не всегда страдает от того, что не с кем провести вечер пятницы. Но тема одиночества — одна из классических тем философии наряду со смыслом жизни, смертью, счастьем и добром и злом.

Давайте пошагово в ней разберемся.

Шаг 1. Что такое одиночество?

Нам кажется, что мы-то уж точно знаем, что такое одиночество. Это то острое чувство, которое возникает, когда листаешь ленту в инстаграме: все тусят с друзьями, путешествуют, женятся-разводятся, а ты сидишь в пустой квартире. Это страх идти в кафе или кинотеатр, потому что все там будут компаниями, а ты — один. Это разбитое сердце, когда бросил любимый человек и кажется, что больше тебя уже никто не полюбит. Это переживание смерти близких, чувство утраты.

Но иногда мы говорим, что одиночество — это свобода. Свобода делать, что хочешь, ни с кем не советуясь. Путешествовать, куда хочешь. Проводить весь день за компьютерной игрой, ни перед кем не отчитываясь. Ходить по дому в одних трусах в жару и есть любимую вкусняшку, ни с кем не делясь. Неспешно читать любимую книгу, когда никто не отвлекает.

Одиночество многогранно. И это первое, о чём говорят философы, изучающие одиночество.

Дать одно-единственное определение одиночеству, которое описывало бы все эти случаи, сложно (если вообще возможно). Но мы часто об этом забываем, ведь обычно мы просто чувствуем, когда одиноки, а когда нет. Кто-то к такому состоянию стремится, а кто-то, наоборот, от него бежит (иногда это может быть и один и тот же человек в разные периоды жизни).

В большинстве статей рассматривается только одна из двух сторон одиночества и совершенно упускается из виду другая.

Потому первый шаг в изучении одиночества — признать, что нет какого-то одного правильного определения одиночества. Каждый из нас может испытывать одиночество по-разному, и потому, рассуждая о нем, всегда лучше уточнять, что именно имеется в виду.

Поэтому давайте рассмотрим, какие бывают типологии одиночества.

Шаг 2. Какие бывают типы одиночества?

Итак, мы выяснили, что одиночество бывает очень разным. Чтобы его описать, философы, психологи и социологи используют разные типологии одиночества.

Самая популярная — это деление одиночества на позитивное и негативное.

— Позитивное одиночество — это те самые классные чувства, когда можно наконец насладиться книгой и отправиться путешествовать, куда душа пожелает. Этот тип имеют в виду, когда утверждают, что одиночество помогает лучше понять себя и учит осознанности.

Во многих языках, чтобы не запутаться, позитивное одиночество иногда называют по-другому: например, в русском говорят об уединении или уединенности, а в английском — о solitude в противовес loneliness.

Впрочем, не все авторы строго придерживаются этих терминов, когда пишут про всё то хорошее, что дает нам одиночество, потому возникает путаница. Да и вообще про позитивное одиночество мы говорим значительно меньше, чем про негативное. Лишь в последнее время стали появляться статьи, в которых одиночество рассматривается в позитивном ключе (например, про синглтонов или сологамию), но такие идеи всё еще звучат для нас подозрительно.

— Негативное одиночество — это чувства потерянности и заброшенности, ощущение, что тебя никто не понимает и рядом нет настоящих друзей или партнера. Это утрата близких. Неудивительно, что мы не любим негативное одиночество и всеми силами пытаемся его избежать. Природа об этом позаботилась: человек — социальное существо, и без кооперации мы бы просто не выжили. В дикой природе существует множество видов сильнее и быстрее человека, особенно одного. Но когда люди объединяются для того, чтобы раздобыть себе еду и защититься от хищников, то им нет равных. Получается, мы запрограммированы природой на то, чтобы избегать и не любить одиночество.

Кроме того, природа позаботилась о том, чтобы мы не только наращивали количество социальных связей, но еще думали бы об их качестве, ведь в случае беды именно люди, с которыми у нас значимая связь, придут нам на помощь.

Исследователи из Института обучения и памяти Пикауэра при Массачусетском технологическом институте обнаружили, что разные типы нейронов отвечают за ощущение физического одиночества и одиночества, которое мы испытываем, находясь среди незнакомых и даже враждебных нам людей.

Эту диаду можно сравнить с парой голода и вкуса. Нам необходимо чувство голода, чтобы не забыть поесть, но благодаря вкусу мы не станем есть всё подряд и, следовательно, вряд ли отравимся. Потому, основываясь на уже подтвержденных данных нейронауками, одиночество еще делят на:

— физическое одиночество, которое мы испытываем, когда рядом нет других людей: я сижу один/одна в комнате или в квартире; я гуляю на природе, и вокруг ни души и т. д.;

— и психологическое одиночество, о котором часто говорят как об «одиночестве в толпе». Его можно испытывать, даже находясь посреди улицы шумного мегаполиса или отплясывая на вечеринке в большой компании. Есть ли рядом люди или нет — неважно. Главное отличие психологического одиночества в том, что мы не чувствуем связи с другими людьми: это может быть потому, что мы с ними совсем незнакомы, или потому, что отношения с ними не дают нам тепла и чувства близости.

Часто философы добавляют к этим двум и третий тип:

— трансцендентное одиночество — его мы испытываем, когда не просто не чувствуем близости с другими людьми, но еще и не верим в то, что когда-либо ее почувствуем. Смысла в отношениях совсем нет, всё боль и тлен, а человек тотально одинок: приходит в мир один и один же в мире умирает. Как бы отчаянно мы не пытались построить отношения с другими людьми, чужая душа так и останется для нас потемками, и по-настоящему узнать мы можем только себя (да и то не факт, ведь процесс самопознания болезненный и нескончаемый). Эти идеи близки философии экзистенциализма, и именно экзистенциалисты больше всего и говорили про трансцендентное одиночество.

Помимо этого, философы и психологи говорят о том, что важно учитывать, как долго мы испытываем одиночество. Они различают:

— хроническое одиночество, которое длится продолжительное время, а может даже и всю жизнь, как хронические болезни и боли;

— и ситуативное одиночество, которое мы чувствуем тогда, когда что-то случилось: например, мы расстались со своим партнером или у нас умер кто-то из близких.

Ситуативное одиночество обычно переживается больнее и острее в те моменты, когда оно нас настигает, но оно же дает надежду на излечение: мы поплачем, пострадаем, проживем его сполна, но спустя время снова влюбимся или найдем новых друзей.

Однако стоит помнить и про то, что ситуативное одиночество может перерасти в хроническое: когда умирают близкие, мы хоть и можем построить новые отношения, но они будут уже с другими людьми. А некоторые типы отношений построить с новыми людьми невозможно (например, заменить родителей).

Норвежский философ Ларс Свендсен утверждает, что хроническое и ситуативное одиночество также тесно связаны со внешними и внутренними причинами одиночества. А потому он выделяет два вида одиночества:

— эндогенное одиночество, вызванное внутренними причинами — мыслями, эмоциями, неудовлетворенностью существующими отношениями. Если мы уже продолжительное время чувствуем себя одинокими и ничего не меняется, чаще всего такое одиночество вызвано внутренними причинами, а то, что происходит во внешнем мире, почти не влияет на наше состояние;

— экзогенное одиночество, или такое одиночество, которое вызвано не зависящими от нас обстоятельствами (например, объявляют карантин, и мы остаемся отрезанными от мира, нас бросают или умирает кто-то из близких). То, что Свендсен понимает под экзогенным одиночеством, часто называют изоляцией. Это чувство ситуативно и проходит, когда меняются обстоятельства: после расставания мы встречаем нового партнера или друзья и семья приходят нас поддержать и напоминают, что мы не одни.

Конечно, Свендсен согласен с тем, что порой тяжело провести четкую грань между эндогенным и экзогенным одиночеством (или, попросту говоря, между одиночеством и изоляцией). Иногда одно может вызывать другое: оказавшись запертыми дома и отрезанными от близких, мы начинаем чувствовать себя одинокими, и даже когда обстоятельства меняются (например, карантин заканчивается), мы можем продолжать чувствовать себя одинокими и отрезанными от мира.

Это работает и в обратную сторону: иногда из-за внутреннего одиночества мы не стремимся знакомиться с новыми людьми и поддерживать отношения и оказываемся изолированными от общества.

Британский социолог Роберт Вайсс в своей книге «Одиночество: опыт эмоциональной и социальной изоляции» обратил внимание на связь между одиночеством и тем фактом, что отношения с разными людьми важны для нас по-разному, и на основе этого выделил следующие типы одиночества:

— социальное одиночество, которое мы испытываем, когда нам не хватает общения и связи с обществом вообще, а не с конкретными людьми. Например, эмигранты часто чувствуют себя одинокими, так как в другой стране совсем никого не знают. Им нужно завести новые знакомства и построить новые отношения;

— эмоциональное одиночество — это тоска по отношениям с определенным человеком. Его мы можем испытывать, даже когда у нас сотня друзей и со всеми отличные отношения, но с кем-то конкретным не получается так, как нам хочется. Когда мы безответно влюблены или когда находимся далеко от возлюбленного в силу обстоятельств, мы часто испытываем эмоциональное одиночество. Неважно, как много вокруг близких людей, мы всё равно чувствуем себя одинокими, ведь именно Вася/Петя/Маша/Катя и т. д. не уделяет нам внимания, которое нам так необходимо.

Типологии одиночества этим не исчерпываются: философы говорят про этическое и даже политическое одиночество.

Быть этически одиноким для современной американской философини Джилл Штауффер означает пережить несправедливость и чувствовать себя преданным. Когда вы столкнулись со злом, которое не было наказано, а мир закрывает на это глаза и говорит: «Это со всеми случается, забудь» — вы этически одиноки. В похожем ключе философы размышляют про политическое одиночество: это чувство, которое возникает, когда вы со своими политическими взглядами оказываетесь в меньшинстве и не чувствуете себя частью сообщества.

Кроме того, ученые также рассматривают разные типы одиночества в зависимости от социальной группы и возраста. Например, пожилые люди более склонны испытывать одиночество, и оно отличается от того одиночества, что переживают молодые, и т. д.

Главная задача второго шага понять, что нельзя говорить о каком-то одном и одинаковом для всех одиночестве. В разных обстоятельствах люди испытывают разное одиночество, и, разбираясь в его нюансах и определяя к какому из типов оно относится, можно понять, что с ним делать.

Межличностное взаимодействие

«… против лома нет приема, а окромя другого лома…»

Замечено, если человек почувствовал одиночество, то терпеть этого не следует. Необходимы экстренные меры, направленные на межличностный контакт. Рассмотрим два варианта:

  1. У человека уже построены отношения, есть друзья, близкие, но он попал в «лапы» одиночества. В данном случае необходимо хорошо разобраться, что произошло. Какая потребность осталась неудовлетворенной. Не поняв, что именно вызывает переживания, вряд ли можно решить проблему. В то же время с одиночеством приходит мудрость решений. Симптоматически хорошо помогает качественный контакт с близкими. Семья, дети, родственники очень благотворно влияют на процесс социальной реабилитации.
  2. Если речь идет о том, у кого вообще нет близких отношений. Здесь, напротив, нужно начинать хотя бы с похода в людные места, где можно просто наблюдать за другими. Прогулка в парке точно благоприятно скажется на общем физическом состоянии и эмоциональном фоне. Дальше нужно начинать общаться с другими – близкие контакты лечат. Командные виды спорта (волейбол, лапту, мини-футбол, стритбол), несомненно, помогут личности раскрепоститься и через здоровый дух соперничества. Здесь нет слишком близкого контакта. Но играя вместе, у нас возникает общая ценность, цель.

Одиночество обычно проходит, когда в силах сказать кому-то: «Мне очень одиноко, побудь со мной». Даже такая простая фраза может сделать многое. Она показывает, что личности необходима помощь социума. Самостоятельно ей не выкарабкаться из бездны смятения.

Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.
Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

А у вас есть невыплаканная семейная история?

В истории каждой второй российской семьи можно найти одну-две трагедии, о которых ныне живущие поколения и не догадываются. Конечно, не на всех потомках сказываются те страшные события. Если семьи смогли выплакать, качественно пережить свое горе, найти поддержку и утешение у родственников, друзей, соседей, то давняя трагедия не повлечет тяжелых последствий.

У Ани, к сожалению, произошло иначе. Ее прапрабабушка после ареста мужа утратила ощущение семьи и доверие к людям. Представляю, как велик был ее страх лишиться еще и детей, и единственной оставшейся комнаты. Ведь ее могли объявить «женой врага народа», отправить в ссылку, а детей — в детдом. А те, кто погубил ее мужа, так и жили по соседству. Оттого, по всей видимости, и не удалось выплакаться, выплеснуть гнев — показать свое горе миру.

Аня росла и не подозревала о том, что могло быть причиной замкнутости ее семьи. Точнее, и семью-то свою она замкнутой не считала. Для нее это была норма, пока проблемы во взаимоотношениях не стали явными. Если бы ей встретился мужчина, для которого эмоциональная закрытость тоже была бы нормой, то и до психолога дело бы не дошло. Аня так бы и не узнала, каково происхождение девиза семьи: «Никому не доверяй! Никому ничего не рассказывай».

Причины у чувства одиночества могут быть разные, и с каждой историей нужно разбираться индивидуально. Попробуйте и вы узнать о том, как жили ваши бабушки, прабабушки и прапрабабушки. Возможно, именно семейная история прольет свет на вашу сегодняшнюю жизнь.

Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

Одиночество как результат неспособности простить

Также нужно отметить и такую распространенную проблему, как обидчивость. Обида на конкретного человека или даже на весь мир в целом не дает человеку полноценно общаться с этим миром и получать полное удовольствие от жизни. Обидчивость – это особенность людей с анальным вектором. Ощущая мир как несправедливый по отношению к ним, такие люди сложнее идут на контакт с другими и могут страдать от одиночества и непонимания. Исключительно подробно об этой проблеме Юрий Бурлан рассказывает на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология»

, помогая восстановить утраченное равновесие.

Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

Главная суть

Ощущение себя одиноким показывает, что человек застрял в детском состоянии. Так как потребность любви — это потребность ребенка.

Взрослый не нуждается в любви, так как сам является источником любви для окружающих, прежде всего, для самого себя!

Все остальные модели поведения — разные проявления позиции ребенка, который пытается найти любовь во внешнем мире. Очень часто человек определяет на роль родителей тех людей, которые находятся рядом с ним.

Нужно осознать, состояние одиночества либо страх одиночества удерживают вас в позиции ребенка. Ежели хотите поменять позиции, вам придется приложить усилия.

Радость и счастье одиночества

Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.

Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин О портале Вход для авторов

Константин Эс: литературный дневник

…Одинокость и одиночество – разные категории. Одиночество – это фактор социальной природы, одинокость – психологический фактор. Одиночество – это когда человек живет один или на какое-то время один остался – в городе, рабочем кабинете или дома. Одинокость – это состояние абсолютно ясного осознания полной неподотчетности никому и ни в чем и беспредельной внутренней свободы, когда нет авторитетов и нет устремленности; есть просто жизнь, ее спокойное и естественное восприятие, умиротворенность – и ничего более. Это и есть состояние одинокости.
В отличие от состояния отрешенности одинокость не мешает человеку быть активным и не лишает человека возможности контактов с миром. Состояние отрешенности – фактор интеллектуального содержания; оно предполагает созерцательность и осмысление воспринимаемой действительности без привлечения эмоций и чувств. Одинокость – состояние сплошное и сквозное; оно есть всегда. Отрешенность – состояние, активизируемое по мере возникновения необходимости для целей отдыха, разрушения процесса отождествления или наблюдения за внешним миром
Если человек связан с окружающей действительностью долгами и обязательствами психологического плана – он не одинок, потому что его долги и обязательства – мнимые или реальные – привязывают его к другим людям, жизненным обстоятельствам, идеям, чувствам, ощущениям, воспоминаниям, мечтам. Даже в ситуации непреходящего и непреодолимого дискомфорта или ситуации абсолютной готовности к суициду, когда в этом мире ничто уже не радует и не держит, ощущение одинокости не будет полным без отчетливого осознания человеком того факта, что он никому и ничего не должен и ничем не обязан не только в момент осмысления этого факта, но никогда, никому, ничего не был и не будет должен и обязан впредь.
Долги и обязательства психологического содержания на человека накладывают общество и его окружение. Очень часто человек сознательно или бессознательно соглашается с ними и более – добровольно берет на себя дополнительные обязательства или придумывает себе некий долг или миссию, которую он якобы призван выполнить за время своей жизни.
Такой человек до определенной поры не может чувствовать и не чувствует свою одинокость. Выполняя свои обязательства он ощущает свою причастность к людям, обществу, обстоятельствам, реализуемым планам и достигаемым целям. Это – естественно, потому что из этого состоит его человека, ориентированная на реализацию заложенных в его подсознание чужих программ или их производных. Даже дискомфорт неудач зачастую не является причиной переоценки человеком его жизненных ценностей, инвентаризации целей и корректировки образа жизни.
Следует предположить, что было множество людей, проживших жизнь без этого осознания и без сознавания этого состояния, и что есть множество тех, кто по разным причинам рано или поздно разделит их участь. Это не плохо и не хорошо – это статистика.
Состояние одинокости не следует путать с чувством одинокости. Чувство одинокости – это негативное чувство, обусловленное тем, что возможности человека и условия, в которых он пребывает, не способны обеспечить реализацию заложенных в него программ. Неуспех, неудача, уныние, отчаяние, фрустрация — однажды человек чувствует, что дискомфорт – это его почти постоянное состояние, что ему никто не в силах помочь и что он абсолютно одинок в этом мире. Это и есть чувство одинокости. К счастью, у этого чувства больше плюсов, чем минусов, потому что именно оно позволяет продвинуться от чувства одинокости к состоянию одинокости, для этого нужно совсем немного – осознать, что именно одинокость превращает человека из раба в господина.
Да, я — одинок. Да, состояние одинокости – это мое постоянное состояние. И я бесконечно рад этому, потому что одинокость делает меня свободным, — мне не нужно больше искать грудь матери и ждать, что скажет жена или правительство. У меня нет потребности сверять свое поведение с оценками своего окружения, потому что окружению до меня нет никакого дела. Окружение заинтересовано не во мне, а в том, какие блага я могу дать ему. Конечно же, я дам ему их – все или только часть, но дам. Дам, потому что окружение мне тоже что – то дает взамен: комфорт, деньги или признание. Или не дает, если не даю ничего ему я. И это нормально, потому что жизнь любого человека – это огромная сделка с миром, растянутая во времени и в пространстве. Мой личностный статус в качестве некого неповторимого человеческого «Я” миру не интересен, потому что прежде чем интересоваться «Я” другого человека большая часть живущих хочет сытно и вкусно есть, иметь красивую одежду и прочную обувь, надежную крышу над головой и стабильный доход, чтобы можно было также или лучше жить завтра и послезавтра – вот почему я интересен миру исключительно в качестве что-то дающего ему в первую очередь.
И я не возражаю, потому что мой отказ признать действующие в мире правила взаимоудовлетворения людьми друг друга чреваты для меня потерей моего зыбкого благополучия. Я не хочу его терять, и поэтому эти правила вынужден не только признать, но и следовать им. Однако признавая правила и выполняя их, я не хочу расплачиваться за материальные или моральные выгоды свободой духа, внутренним комфортом и жизненным временем, потраченным на эти блага сверх того, которого вполне достаточно, чтобы иметь их скромный минимум.
В аналогичной моей ситуации находится всякий приходящий в этот мир. Но не всякий пытается понять очевидную пользу одинокости. Приученный обществом и окружением к поглаживанию по шерсти или против, человек зачастую оказывается не готов к комфорту персональной свободы, которое приносит с собой состояние одинокости. Человек, как правило, бессознательно ищет того, кто помогает ему идентифицировать себя с тем образом, который существует на его сознательном и подсознательных уровнях. Этот образ может быть позитивным и негативным, конструктивным и деструктивным, созидательным и разрушительным. Идентификация достигается за счет контактов личности с миром и цену, которую человек платит за это, он назначает сам, не понимая, что совершаемая сделка делает его банкротом.
Да, я одинок – сказочное волшебное состояние. Я не горжусь и не торгую им – я просто о нем рассказываю. У меня есть близкие и милые мне люди. У меня есть те, кто, как и я, каждый день ходит по городским улицам. У меня есть моя страна и моя планета. У меня есть мой мир и мое мироздание. Одинокость помогает мне любить их, потому что я теперь никому и ничего не должен, — мир и люди вокруг просто есть и им до меня нет никакого дела. Славно! Славно, потому что они мне тоже ничего не должны. Мне не за что не любить их в том случае, если они мне ничего не дали и даже попытались навредить. Они живут так, как умеют или как могут. Реже и редкие живут так, как хотят…
Да, я – одинок, но моя одинокость делает меня собственником мироздания и господином всех живущих. Иисус был одинок. Я чувствую его одинокость. Его бестолковые апостолы ни сном, ни духом не ведали о том, что говорит им их учитель, из раза в раз повторяющий: «Да имеющий уши услышит!”. Одинок каждый ребенок, потому что он еще не знает, что что-то должен миру и своему окружению. Вот почему он плачет, когда его неграмотный родитель оттаскивает его от завораживающе сверкающей лужи, в которую лезть нельзя, потому что он «должен” быть чистым, и смеется, как звонкий весенний ручеек, когда родитель не досмотрел за ним и он успел несколько раз топнуть по солнышку в этой луже !
Одинокость всегда свободна, одинокость всегда играет !
Это не просто понять. Осознание собственной одинокости, данной человеку Природой и присущей ему от рождения, равноценно обретению счастья, потому что начинается другая жизнь, в которой нет ничего, кроме свободы выбора той жизни, которая человеку нравится и которой он теперь может жить без оглядки на то, а что же привычно хочет и привычно нахально требуют от него мир и его окружение.
Одинокость полезна для всех и всегда. Вредно ее непонимание или ее неприятие, потому что как непонимание одинокости, так и ее неприятие превращают человека в огромный комплексный рефлекс, неспособный быть свободным, импровизирующим и счастливым.
Вредно и чувство одинокости, потому что оно основано на жалости человека к самому себе, унынии от сознавания абсурда бытия, страхе перед жизнью и страхе перед неминуемой смертью. Только жалея себя ( из-за неудач, которые ничего не решают, из-за неуспеха, который бывает у каждого, из — за болезни, которая случилась в самый неподходящий момент, из — за носа «картошкой”, из – за того, что «она” любит другого за то, что у него есть деньги в кошельке и т.д.), только впав в уныние от мыслей о том, что бытие человека бессмысленно и абсурдно, только боясь смерти и жизни во всех ее проявлениях, человек может испытать чувство одинокости – оно ему покажется бесконечным, холодным, плотным, безжалостным и неумолимым.
Наверное, это так, но это – чувство ! А чувства могут приобретать разные формы, включая и одинокость.
Состоянию одинокости свойственно только одно — абсолютно ясное осознание человеком полной неподотчетности никому и ни в чем и беспредельная внутренняя свобода.
… Гляжу на негодующего брызгающего слюной начальника, слушаю призывы жулика – губернатора к культурной и честной жизни, читаю статью в государственной газете, внимательно внимаю речам телекомментатора, убеждающего меня отправить ребенка в армию, чтобы соблюсти долг перед родиной и защитить интересы тех, кто развязывает войны, деля давно поделенные земли, или борясь за упущенную или только еще приобретаемую власть над людьми, — и сознаю живущее во мне состояние одинокости.
Одинокость – разве существует более эффективное средство, чтобы сделать человека свободным, сильным, деятельным и счастливым ?
Мне такое средство неизвестно. А вам ?

© Copyright: Константин Эс, 2010.

Другие статьи в литературном дневнике:

  • 20.09.2010. Читая Фонтанку. ру…
  • 09.09.2010. Что есть счастье?
  • 08.09.2010. Одинокость и одиночество

Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Кабинет Ваша страница О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

В любой момент могут прийти и все отнять

Октябрьская революция и Гражданская война повлекли за собой ссылку интеллигенции, уничтожение или эмиграцию дворянства, экспроприацию собственности. Разъединялись семьи, родные братья оказывались по разные стороны линии фронта. Люди, смыслом жизни которых было приумножение благосостояния рода, обвинялись в преступлении.

Людей выселяли из собственных домов, лишали всего, чем они дорожили. Осужденные не понимали, как и за что они в одночасье из добропорядочных граждан превратились в преступников. Наказывали целые семьи: жены и дети осужденных отправлялись в тюрьму и ссылку. В сталинских лагерях помимо изнуряющего физического труда приходилось сталкиваться с унижением.

Психологическая травма потомков дворян, купцов и священников, раскулаченных зажиточных крестьян того времени передается из поколения в поколение. Многие люди до сих пор не верят в гарантии права собственности, в надежность вложения средств в бизнес или недвижимость. Кажется, что в любой момент могут прийти и все отнять.

Народная мудрость «никому верить нельзя», возможно, родилась в те времена, когда сосед, коллега или друг могли написать донос, и оправдаться было невозможно. Под пытками в застенках НКВД из человека могли выбить любое признание.

Уединение как средство обретения здоровья психики и тела

Жизнь современных людей, особенно тех, кто проживает в городе, постоянно наполнена активными действиями. Мы всегда чем-то заняты, вечно куда-то спешим, стараемся заработать деньги, прокормить семью. И вся эта деятельность, так или иначе, связана с постоянным общением. Мы взаимодействуем с коллегами по работе, дома с родными людьми. Нас повсюду окружают люди: на работе, дома, по дороге домой. Все бы ничего.

Но без восстановления, без отдыха такая жизнь рано или поздно приведет к психическому истощению, а потом, как следствие, к физическим болезням.

Да, общение с людьми это хорошо, это важно, ведь мы же не можем быть одиноки. Это неотъемлемая часть нашей жизни. Но при общении всегда получается обмен энергиями. А организм по закону природы для восстановления иногда должен отключаться от внешнего мира и переходить на внутреннюю энергетическую работу без связи с окружением. Поэтому в нас заложено потребность в уединении. Хочется покоя, уединения с самим собой и тишины, чтобы все от нас отстали.

Постоянное общение с людьми без отдыха это неизбежно большое высасывание энергии, как на психическом так и на энергетическом уровне, хоть мы и не замечаем этих процессов. То есть наша внутренняя энергетика постепенно уменьшается, что приводит к болезням тела, к слабой психики, к отсутствии связи с нашим внутренним, настоящим Я, делающее человека сильной, самодостаточной личностью. Человек становится внушаемой марионеткой, зависящий от системы, от других людей, не способный быть мудрым и думающим.

Проблема еще заключается в том, что в современном мире, в течение всего дня на нас обрушивается очень много информации. Интернет, телевидение, постоянная реклама перед глазами, производственная и офисная информация. Часто что-то нужно учить, запоминать, решать рабочие задачи и домашние проблемы.

Список этот можно продолжать до бесконечности. Все это приводит к тому, что в нас поступает очень много информации, которую мозг просто не успевает переварить. Правильно переварить это значит не просто впустить информацию в себя и запомнить, а именно осмыслить, осознать. Но человек не может это сделать из-за низкой осознанности и очень быстрого поступления информации. То есть мы просто не успеваем ее переварить, а также не умеем быть осознанным. Осознанность нужна, чтобы включить интуицию, мудрость, озарение, творчество, настоящее понимание.

Без этих высших качеств, человек превращается в бездушного робота с сухим, математическим мышлением, способный на ужасные вещи с точки зрения человеческой морали. К сожалению, компьютерные технологии и очень быстрое поступление информации способствует такому мышлению, из-за чего мы превращаемся в роботов, забывая про свою душу. Именно в душе обитают высшие качества, которые и открывает осознанность.

Неспособность правильно впитывать в себя информацию приводит к информационной зашлакованности и как следствие к замусориванию психики.

Человек костенеет духовно, еще больше теряет связь со своей душой, превращается в послушную марионетку, подчиняющаяся той информации, которая льется на нее отовсюду.

Обыденность, жизненная суета поглощает нас. Мы поздно спохватываемся, что жизнь прошла, а счастья так и нет.

Что делать? На помощь приходит практика уединения. То есть нам обязательно нужно уединиться, побыть одному, прийти в себя, отдохнуть от всей жизненной суеты, от всего информационного хлама, который наваливается на нас в течение всего дня.

Практика уединения, можно сказать, это вынужденное, специальное одиночество на какое-то время. Но настоящее одиночество отличается от уединения.

Знакомство с одиночеством

Давайте проделаем небольшое практическое задание. Возьмите листик и ручку и напишите: Я чувствую себя одиноким(ой), когда … (продолжите фразу). Таких фраз должно быть не меньше 10. Лучше 20, 30 или даже 50 (чем глубже вы намерены в себе разобраться, тем больше фраз). Прервитесь и сделайте это задание прямо сейчас… Да, прямо сейчас, сверните статью, возьмите листочек и приступайте.

Готово? Для чего мы составили этот список? Чтобы понять как работать с вашим чувством одиночества — надо понять в каких сферах жизни оно прячется.

Шаг 3. Как обращаться с одиночеством?

Теперь вы знаете про разные типы одиночества. Понимание их различий — ключ к тому, как с ними справляться. Поэтому, если вы страдаете от одиночества, стоит спросить себя (или того, кто так себя чувствует): какое это одиночество? Позитивное или негативное? Физическое? Психологическое? Трансцендентное? Хроническое или ситуативное? Социальное? Эмоциональное?

Современные философы препарируют само явление переживания одиночества: какое оно, чем вызвано и чем отличается от других переживаний — но не рассказывают, как с ним бороться. Справляться с одиночеством как с психологической проблемой помогают психотерапевты. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.

Для того чтобы лучше понять, что именно вы чувствуете, важно разделять одиночество и стыд, который мы испытываем из-за него, ведь это два разных эмоциональных состояния.

В книге «Философия одиночества» вышеупомянутый норвежский философ Свендсен замечает, что, когда на своих занятиях он просит поднять руку тех в зале, кто одинок, в аудитории повисает неловкая пауза и мало кто осмеливается поднять руку. Люди стесняются признаваться, что они одиноки, потому что быть одиноким — стыдно.

«Одиночество, в конце концов, это социальная боль, которая сигнализирует о том, что социальная жизнь человека не в порядке, и эта боль становится особенно неприятной, когда ее замечают другие. Одиночество не только болезненно, мы его еще и стыдимся. Чтобы не испытывать позора, нам важно создавать впечатление отличной социальной жизни, каким бы одинокими мы ни были. Несмотря на то, что одиночество является общечеловеческим явлением, тот, кто страдает от одиночества, — неудачник».

Ларс Свендсен «Философия одиночества»

Одиночество и стыд тесно связаны. Мы стыдим одиноких за то, что те «провалили» один из базовых аспектов человеческого существования — отношения с другими людьми. Это связано с биологией: природой мы задуманы как социальный вид, и если кто-то одинок, это сигнализирует о том, что с ним что-то не в порядке. Мы стыдим не только других, но и себя. Конечно, это мало помогает относиться к одиночеству нейтрально и уж тем более позитивно.

Стыд — сложная эмоция, для описания которой существует множество философских теорий (иногда даже противоречащих друг другу), но для разделения одиночества и стыда важно спросить себя: я действительно чувствую себя одиноким, и мне не хватает общения, или я стыжусь, что я одинок, потому что в нашем обществе ценятся отношения и одиночество не одобряется?

Разбираясь в таких нюансах, можно, например, осознать, что само по себе одиночество не доставляет неудобства и даже может нравиться, а вот то, что другие люди думают про одиночество, заставляет чувствовать себя несчастным.

В современном мире мы постоянно сталкиваемся с парадоксальным отношением к одиночеству.

С одной стороны, стремление к индивидуализму делает нас всё более самостоятельными и, как следствие, одинокими (хотя мы очень не любим это так называть). Мы стремимся жить отдельно от родителей, в любви — не растворяться в своем партнере и всесторонне развивать свою уникальную, не похожую ни на кого личность.

С другой стороны, в обществе всё еще существует стереотип, что одиночки — неудачники, с которыми что-то не так. Одиночество всё еще стойко ассоциируется с чем-то плохим и грустным: когда я говорила друзьям, что пишу статью про философию одиночества, все как один ответили мне: «Ну до чего же грустную тему ты взяла!»

Из-за этих двух противоположных тенденций наше отношение к одиночеству напоминает маятник, который качается из одной стороны в другую. Ученые пишут про современную «эпидемию» одиночества и его вред для здоровья, при этом мы превозносим ценности индивидуализма и самодостаточности, и всё больше людей выбирают для себя одинокую жизнь.

Философы, изучающие одиночество, ратуют за то, чтобы остановить этот маятник и начать осмысливать свое одиночество нейтрально.

0 5595 2 Февраля 2019 в 07:30 Автор публикации: Оксана Шевченко

Легко увидеть, как одиночество влияет на человека. Когда ты любим, реализован, окружен друзьями, единомышленниками, семьей — ты счастлив. Когда ты одинок и тебе плохо, что ты имеешь внутри себя? Злость, зависть, коварство, ненависть, истерики, слезы, страхи, обиды, депрессию, суицидальные мысли. Мы ходим к психологам, плачемся немногочисленным подругам, друзьям, если они еще остались, пишем на форумах, меняем внешность и стиль жизни, место жительства, работу, а одиночество как привязанное ходит за нами по пятам, выглядывает из наших глаз, захватывает душу, опустошает ее от света.

И мы опять бежим от него по кругу, топя свою боль в алкоголе, наркотиках, беспробудном сне, беспорядочных связях, в ненависти друг к другу. Нас миллионы, мы могли бы быть счастливой человеческой стаей, но предпочитаем бояться, ненавидеть, замыкаться в себе, сходить с ума в отчаянии, требовать к себе любви, внимания. И остаемся одинокими в своих бедах, трудностях, проблемах. А все, оказывается, может быть иначе.

Шаг 4. Как можно осмыслить одиночество и зачем это вообще нужно?

Философы с древних времен рассуждали о связи одиночества и познания истины. С ними соглашались и богословы: человек может построить отношения с Богом, находясь наедине с собой. Так развивался позитивный взгляд на одиночество (см. второй шаг), которое еще часто называли уединением.

Французский философ эпохи Возрождения Мишель Монтень писал в своем эссе «Об уединении»:

«Мы обладаем душой, способной общаться с собой; она в состоянии составить себе компанию; у нее есть на что нападать и от чего защищаться, что получать и чем дарить».

Ведя такие внутренние диалоги, можно лучше узнать себя и почувствовать, что на самом деле одиночество не так и ужасно. Наоборот, оно помогает понять, кто ты на самом деле, какие твои настоящие (а не навязанные обществом) желания и мечты.

Правда, мы обычно очень не любим и не умеем вести такие диалоги: это неприятно, больно и тяжело. Приходиться столкнуться с самим собой таким, какой ты есть, разочароваться, расстроиться, отрицать, но постепенно учиться понимать себя лучше.

«…в уединении я нахожусь «своей волей», вместе с моим «Я» и тем самым как бы вдвоем-в-одном-лице, тогда как в одиночестве я действительно один, покинутый всеми», — писала немецкая философиня Ханна Арендт, замечая, что одиночество и все те негативные чувства, что мы испытываем по отношению к нему, свидетельствует о нарушении нашего внутреннего диалога с собой.

Я не могу общаться со своим «я», я его не слушаю или просто не слышу, потому я так отчаянно цепляюсь за других людей и панически боюсь одиночества. Как только я научусь быть с самим собой, то это и будет то самое «здоровое» одиночество, или уединение, как называет его Арендт.

К сожалению, нам мало рассказывают, как быть наедине с собой: с детства учат этикету и правилам поведения с другими, но о том, как обращаться с собой, мы мало что знаем. В последние годы ситуация меняется в лучшую сторону, но нам всё еще предстоит долгий путь.

И хотя с развитием городов больше людей стали чаще находиться физически одни, психологически мы не одиноки: то и дело приходят уведомления от социальных сетей, с кем угодно и когда угодно можно связаться в мессенджере или позвонить. Внешний мир постоянно отвлекает нас от внутреннего диалога с собой, так было и в прошлом. Потому во многих религиях люди старались уйти в монастырь и практиковали отшельничество.

Но понять и принять свое одиночество — это не значит покинуть общество других людей и объявить, что отныне вам больше вообще никто не нужен. Наоборот, это значит осознать свою зависимость от других людей и тот факт, что все мы нуждаемся друг в друге.

Страх одиночества

Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

Шаг 5. Как можно быть одиноким и одновременно с этим зависимым от других?

Парадоксально, но Ханна Арендт, Бертран Рассел и многие другие философы, которые изучали одиночество, пишут, что, как только мы принимаем свое одиночество, мы начинаем больше ценить других людей и отношения с ними выходят на другой, более глубокий уровень.

«Всякий, кто в принципе способен понять, что такое человеческая жизнь, рано или поздно замечает и необыкновенное одиночество каждой отдельно взятой души. Осознание одиночества других формирует новую и удивительную связь с ними, сочувствие настолько сильное, что оно почти восполняет утрату».

Бертран Рассел «Автобиография»

Как писали философы-экзистенциалисты, человек обречен на одиночество. Но одновременно с этим важно помнить: мы все в этом одиночестве вместе.

Наша способность испытывать одиночество и страдать из-за него раскрывает наше желание быть с другими людьми и строить с ними значимые, глубокие связи. Не нужно этого бояться, бежать от этого — и уж точно не стоит использовать других людей, чтобы всеми силами заглушить это чувство.

Признать свое одиночество — значит признать свою уязвимость. Открыться другим людям (не только романтическим партнерам), чтобы переживать это одиночество вместе и делиться опытом одиночества друг с другом, — вот что значит научиться быть одиноким, как философ.

♦ «Самомнение — спутник одиночества» (Плат., письмо 4, 321с), любимая сентенция Плутарха.

Фалес.

— Какие прелести! Я возъюнел…

Вдруг усладительно оторопел…

Я совершенство лепоты узрел!

Да! мир живучий порожден водой —

Живет и движется лишь мокротой

И истекает, что воды застой…

Ты, Океан, источниче живой!

Когда бы о! не капало нам с крыш —

Что был бы мир без Океана?.. шиш!

Ты, Синий, все живишь и всех свежишь.

Эхо, целым хором.

— Ты, сыне, все жидишь и всех смешишь.

«Фауст»

«ФАУСТ: полная немецкая трагедия Гете, вольнопереданная по-русски А. Овчинниковым. Рига, 1851» — первый русский перевод второй части «Фауста»; последние страницы, с витающими отцами церкви, из одних цензурных точек, — не такая уж забытая книга, но нимало не изученная. Я просил Р. Д. Тименчика поручить кому-нибудь из учеников поискать в рижских архивах сведения об Овчинникове, но не успелось. В. М. Жирмунский посвятил Овчинникову несколько страниц, процитировал монолог Фалеса и кусок. маскарада и нашел в переводчике сходство с Велимиром Хлебниковым. Я бы сказал — скорее с Андреем Белым. Такого скопления внутренних рифм, как в конце следующего отрывка, больше в XIX веке не было ни у кого. И почти ручаюсь, что его читал А. Пиотровский, переводя Аристофана.

Елена очухивается и приходит в себя.

Форкиада. — Предстоишь опять в величии своем — ты, прелесть мира!

Повелительность во взорах: повелеть лишь поизволь!

Елена. — Всё вы шишкалися время — торопитесь, у кумира

Ставьте жертвенник скорее, как заказывал король!

Форкиада. — Уж готово все — треножник, чаша, острая секира,

И окурка и обрызга есть для жертвы, хоть изволь…

Елена. — Не сказал король что жертва…

Форкиада. — Льзя ль сказать? о, страхоты!

Елена. — Что тебе за страх?

Форкиада. — Да как же? эта жертва — это ты!

Елена. — Я?

Форкиада. — И эте.

Хороиды. — Мы? о, горе!

Форкиада. — Ты падешь под топором.

Елена. — Ужас! чуяло мне сердце.

Форкиада. — Не спастися животом!

Хороиды. — Ах! что с нами!

Форкиада. — Благородна будет смерть ей; но сударок

Вас возьмут, на шею петлю, и развесят как гагарок

По подкрыше, там, где выше…болтыхайтеся потом!

Елена и Троянки стоят пораженные до недвижности; умолкность что в подземелье.

Форкиада. — Что тени… что отерплые творенья

Стоят! трухнули разлучиться с днем,

Который не обязан им ни в чем.

И люди все такие ж привиденья —

Не распростятся с солнечным лучом,

Пока их не приторнешь в подколенья.

Ни вопля ради вас, ни заступленья

Не будет! — верьте, решено на том!

И так прощайтеся! а мы начнем

Тотчас свое…

(шлепает в ладоши; около дверей ниотколь взялись маленькие кругленькие карапузики)

Эй, Катышки-Зломордки!

К нам, к нам катитесь! расходитесь! есть

Вреда вам здесь не-весть, да будьте вертки!

Сперва постав для глав сыскав принесть,

Там став треногий златорогий; в ноги

Ему примкнуть в упор прибор — топор;

Тогда нужда — вода: нам крови многий

Смыть с рук и с ног припек; ковер на сор —

Не месть, как есть — нанесть доброприлично

Для мертви — жертвы личной безобычной,

Язычной крали! — Чуть глава долой —

Ее за чуп! и труп нести за мной.

А потом хороиды упрашивают Форкиаду пожалеть их;

— Ты премудрая сивилла, препочетная ты парка —

Спрячь же ноженцы златые, спрячь и девиц полюби!

За твою любовь попляшем так, что небу будет жарко:

Уже плечики снуются, ножки хочут дыбъ-дыби…

Ах, смоги нам, пособи!..

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *