Нет отца

Всего пятнадцать-двадцать лет назад мать-одиночка вызывала жалость и перешептывание за спиной: мол, чаво это она одна-то? Нагуляла, никак? Что же такого она сделала, что мужика удержать не сумела?.. Женщины, забеременевшие вне брака, как минимум, переживали – мало кому было безразлично всеобщее осуждение. Однако, и для мужчины оставить своих детей считалось крайне неблаговидным поступком.

Сейчас ситуация меняется. К сожалению или к счастью, не знаю: с одной стороны, хорошо, что общество начинает адекватно воспринимать женщину, оставшуюся одну с ребёнком… Нехорошо, что случается это всё чаще и чаще и чем-то экстраординарным уже не является, когда мужчина бросает жену с детьми и уходит… Ну, например, к даме помоложе. И это частенько не только не осуждают, но и тихо одобряют – мол, молодец, мужик!

Ну а что же дети?.. В ситуации собственно развода без «отягощающих» всё, в общем-то, понятно: ребёнок видит обоих родителей и его психика при этом не слишком страдает, особенно, если общение правильно выстроено – мать не рассказывает ребёнку гадости об отце, не препятствует их общению, и сам отец рад возможности увидеть ребёнка…

Но я хочу поговорить о другой ситуации – когда отца у ребёнка нет. Случается это по разным причинам: когда биологический отец не хочет видеть ребёнка, или сбегает; когда муж умирает, или если женщина изначально решила родить малыша для себя… Причина не важна. Важно, как воспитывать ребёнка в неполной семье?..

Беда в том, что для гармоничного развития ребёнку нужны и мама, и папа. Причём не столько как близкие люди, сколько как примеры поведения. Говоря упрощённо, существуют два типа любви и поведения: условно мужской и условно женский. Женский тип поведения – это воплощение мягкости, хранительница домашнего очага, поддержка и утешитель, она всегда любит и всегда пожалеет. Мужской же тип поведения – добытчик и защитник, мужская любовь требовательна, строга. Чаще всего, конечно, условно женский тип поведения присутствует у матери, а условно мужской – у отца, хотя бывают и отклонения от этого стереотипа. Но суть в том, что в нашей ситуации модели поведения две, а родитель – только один.

Что же делать в такой ситуации?

Самый неудачный вариант – пытаться работать на два фронта, помните: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». Плох этот вариант тем, что при его реализации ребёнок вообще не видит разницы моделей поведения мужчины и женщины, а видит нечто среднее – и это его путает – ему не понятны ни женщины, ни мужчины. Сегодня мама обнимает и целует, а уже завтра – хмурит брови и требует собрать игрушки. Боже, что нужно этой женщине?

Лучше всего выбрать для себя ту модель, которая ближе именно вам, решить, какая вы мама – требовательная или заботливая и любящая. Но ни в коем случае нельзя ограничиться в воспитании только одной выбранной моделью: в случае, если присутствует только мужская модель, ребёнку в семье начинает не хватать эмоциональной теплоты, чтобы его просто обняли и сказали «Я всё равно тебя люблю». В случае же, когда есть только женская модель, у ребёнка обычно очень искажается критичность к своим поступкам – я же всегда хороший, мама меня всегда любит и ничего от меня не требует. Значит, и делать ничего не нужно – и так всё хорошо.

Может ли ребенок быть счастлив без отца?

«Ребенку нужен отец!» — данная фраза может звучать как приговор, особенно, когда ее произносят родственники и друзья, советуя женщине сохранять семью, где муж злоупотребляет алкоголем, поднимает на нее руку, унижает или изменяет. И она, подумывая о разводе, мечется в сомнениях между чувством собственного достоинства и вины перед ребенком, ведь расставание приведет к тому, что он лишится папы.

Ребенку, без сомнения, нужен отец, но такой, который осознает всю серьезность взятия на себя ответственности — рождения ребенка — и делает то, что служит на благо семье, а никак не наоборот.

Отношения между мужчиной и женщиной могут закончиться, даже когда пара в браке и у них общие дети — от этого никто не застрахован, но хороший отец останется им и после развода, ведь он уходит от жены, а не от ребенка. Папа, который всей душой «болеет» за своего малыша, привязан к нему, сделает все возможное, чтобы ребенок не почувствовал, что после того, как они перестали жить вместе, любви отца стало меньше в его жизни.

Ребенок, в воспитании которого не принимает участия папа, может быть счастлив, доволен жизнью и здоров, при условии, если рядом с ним находятся люди, которые его любят, поддерживают, принимают участие в его жизни и понимают. Это могут быть мать, дедушка, брат, сестра, дядя и другие родственники. Однако подобное благополучие не отменяет того, что ребенок все равно будет грустить о том, что рядом нет человека, которого он мог бы назвать отцом.

Однако когда встает вопрос, что выбрать — полную семью, в которой возникает угроза здоровью ребенка из-за постоянных скандалов родителей или жизнь без отца, но в гармонии и спокойствии, для благополучия детей предпочтителен второй вариант.

Для того чтобы родителям не пришлось стоять перед таким сложным и болезненным выбором, им полезно знать, что поздно сохранять семью, когда единственный способ расслабиться это алкоголь, а понимать и любить тебя по-настоящему может человек на стороне. Сохранять нужно не семью, а желание работать над отношениями и причиной для этого должны служить не общие дети, а желание обоих супругов сберечь любовь друг к другу.

Воспитываем себя

Безответственный, незрелый человек не может воспитать никого. Поэтому чтобы успешно справиться с задачей, женщине нужно упорно работать над собой. Достаточно соблюдать базовые рекомендации, затем решения будут приходить сами собой.

  1. Не говорите об отце в негативном ключе, развивайте сдержанность. Ребенку не нужно знать о ваших отношениях с бывшим мужем, тем более ни к чему поливать грязью супруга, каким бы человеком он ни был. Это ваше личное дело и ваша ответственность. Иначе вы сделаете только хуже. Если отец умер, старайтесь создать нейтральный образ или образ идеального отца (своего рода «папа-герой»), чтобы не разрушать картину мира юного человека и не внушать ему комплексов.
  2. Не старайтесь отыграться на ребенке или через него добиться общественного признания, одобрения. Воспитание заключается в том, чтобы привить правила поведения, независимое мышление и независимость в поведении, чувство ответственности за свое собственное. Не стоит бездумно развивать чувство ответственности за чужое. Здравая доля эгоизма также нужна, чтобы из сына или дочери не пытались сделать удобный инструмент, чужую игрушку. Общественные стереотипы нужно игнорировать. «Настоящие мужчины», «джентльмены», «стервы», «женщина должна быть матерью», прочие высказывания и образы используются как инструмент манипулирования сознанием.
  3. Старайтесь, чтобы сын или дочь общались с мужчиной. Дяди, дедушки, друзья семьи. Важно, чтобы этот человек мог быть образом для подражания. Так, например, алкоголик, преступник мало годятся для такой роли.
  4. Подавите в себе желание решать проблему силовым путем. Давить на сына или дочь — пустое занятие, к тому же очень вредное для детей и самой матери. Вместо императивного способа лучше придерживаться рационального метода. Наказания в виде ограничения и строго за дело. Прежде объясняя, за что и почему. Без оскорблений, психологического и тем более физического насилия.
  5. Не проявляйте агрессию к людям. Если стоит задача воспитывать детей без отца, проявлять негатив нельзя. Поскольку дети быстро впитают модель поведения и начнут чувствовать то же самое по отношению к окружающим.
  6. Ни в коем случае не пытайтесь манипулировать. Это соблазнительный путь. Однако такое воспитание приведет к обратному результату. Метод работает в первые 5-6 лет, с подросткового возраста начнутся проблемы. Как минимум, безволие чада. Но скорее всего открытая агрессия, протест и неповиновение. Также манипуляция будет восприниматься, как нормальный метод взаимодействия с людьми и использоваться, в том числе уже против вас.
  7. Проявляйте свою заботу умеренно. Не старайтесь заменить ребенку и мать и отца. В итоге он не получит ни того, ни другого. Не давите авторитетом. Стремитесь к сдержанности, контролю негативных эмоций.

Вырастить сына или дочь без отца — задача непростая и она начинается с самовоспитания. Этот процесс продолжается на протяжении всего взросления чада.

Как правильно воспитать девочку

Правильно воспитать девочку не менее трудно, но здесь возникает другая проблема. Неправильные ценностные установки, ориентация на материальные ценности, превознесение и воспитание чувства превосходства. Так называемая «меркантильность» как желание матери реализоваться через дочь или реальная воля сделать жизнь девочки лучше.

Все это очередная форма общественных стереотипов, которые не нужны и только мешают жизни, развитию.

Принципиально основа воспитания дочери мало отличается от основы воспитания мальчика. Разница в мелочах. Помимо нравственных, моральных качеств, нужно привить и другие, более специфические:

  • Женственность, мягкость, доброта, сострадательность. Но не как оружие для обольщения в будущем.
  • Ответственность за свою жизнь.
  • Самостоятельное мышление. И это особенно важно, поскольку общество вновь давит на женщин, внушая, что реализация возможна только через материнство. Это единственно возможный смысл жизни. Для многих это действительно так, но далеко не всегда женщины вообще стремятся заводить семью. Поэтому нужно научить дочь думать своей головой, ориентироваться на свои интересы. Подходить к выбору пути ответственно.
  • Правильное отношение к деньгам. Еще одно важное качество. Воспитывать его нужно с ранних лет. Поскольку в будущем это позволит жить своими силами. Не зависеть от мужа. Исключает экономическое и психологическое насилие со стороны мужчин.
  • Огромную роль играет сексуальное воспитание. Не стоит стесняться говорить на откровенные темы. Просвещайте дочь. Правильное отношение к этой табуированной теме предотвратит ранние беременности, проблемы со здоровьем и психикой.

Воспитание дочери без отца возможно. Главное не перегибать палку и не внушать ненужных установок.

Какие последствия возымеет «однобокое» воспитание

Последствия возникают только, если мать делает что-то не так. Условные плоды можно заметить на 5-6 год жизни, пышным цветом все проблемы расцветают к 10-14 годам.

  • У детей обоих полов

Возможны: неуверенность в себе, агрессия, инфантильность, неумение принимать решения, несамостоятельность. Также замкнутость, недоверие, отсутствие собственного мнения и критического мышления, подверженность общественному давлению.

  • У мальчиков

Стремление к риску, эксперименты с алкоголем, наркотиками, преступность, противоправное поведение. Помимо — нежелание общаться с женщинами, потребительское отношение ко всем. Неумение и невозможность чего-либо добиться в жизни.

  • У девочек

Ощущение себя центром мира, непомерный эгоизм, потребительское отношение к мужчинам, чрезмерно раннее начало сексуальной жизни и, как следствие, беременность в подростковый период. Также вещизм как основа психологии.

И у тех, и у других такое мировоззрение приводит к серьезным проблемам. Самая крупная из них — это невозможность устроить личную жизнь. Мужчины к этому или не стремятся в принципе, или вообще не знают, как обращаться с женщинами, используют их. Женщины стараются получить от мужчин как можно больше и желательно не давать ничего взамен. Итоги социальной слепоты и эгоизма представителей обоих полов видны очень отчетливо. Катастрофа института брака, семьи. Дети получают точно такие же установки и копируют своих родителей. Поэтому последствия неправильного воспитания ребенка без отца разрушительны в масштабах не только одной человеческой жизни, но и целых стран.

Статья по теме: Воспитание детей

«Сталкиваюсь снова и снова с одиночеством и тоской… Такой глубокой ямой, у которой ни дна, ни края. Какой бы прекрасной не была настоящая жизнь, эмоциональная яма в душе не уменьшается. Как только я вспоминаю про отца, с которым мама развелась очень давно — все, вся моя жизнь пропадает». Это придуманный мною монолог, но суть его хорошо понятна.

Тоска по папе, которого не было. Вернее — невозможность отказаться от иллюзий о не прожитом счастье. За тоской глубоко сокрыто переживание одиночества, ведь если бы папа был рядом… В том то и дело, что папа которого не было, так и не будет рядом, даже если родители не разведутся, даже если бы он не умер, не уехал и т.п. И это не зависит от нас, мамы или окружающих обстоятельств. Дело исключительно в отце, его личных причинах не проявляться в жизни детей (кроме случая смерти человека). Наши представления о том, что если бы … и тогда мы получаем отцовскую любовь — только наши. Именно в них мы разочаровываемся, из-за них стремимся найти «папу» в ком-то другом. Никто не может соответствовать тому идеалу, что возникает в нашей голове.


Как будто присутствие рядом делает отца — идеальным. Реальный наш отец может быть любым — трудягой или лентяем, спортсменом или пьяницей, может любить детей или боятся и не понимать их. Он может хотеть играть со своей дочкой или пропадать все время на работе, он просто человек со своей картиной мира. Та любовь по которой мы тоскуем, оказывается не связанной с отцом, а только лишь с нашими ожиданиями про это. Папина любовь в реальной жизни могла оказаться совсем иной — не безусловной, не такой принимающей как видится в своих представлениях, а схожей с любовью тех реальных родственников, что у нас действительно были.

Ожидание отца, которого мы потеряли, становится если не смыслом жизни,так точно одной из ее частей, через которую мы смотрим на мир. Отказаться от этого искаженного взгляда непросто. Тогда придется признать, что будь наш отец близко — мы бы неизбежно прошли через конфликты с ним, через отчуждение и непонимание, через отделение и взросление. Как и с мамой, которая была рядом. Папина любовь тогда обретает совсем другое значение — становится земной и разной. Ее может хватать или не хватать. Она оказывается уже есть в возможности подарить жизнь, в том, что у каждого из нас есть свой отец, со своими достоинствами и недостатками. А как он к нам относился или относился — это его личное ощущение, которое не всегда могло быть понятно даже ему.

Напрасные ожидания несут за собой много боли. Возможность жить, принимая свою жизнь, а не ожидая соответствия ее пусть даже собственным представлениям про папу, маму, сестру и других — очень ценный подарок самому себе. Начинается все с папы и мамы, а продолжить возможно только благодаря себе. Будьте живыми, не отвлекайте себя иллюзиями, смотрите на этот мир без искажения.

Консультация автора возможна лично или он-лайн: психолог Ольга Метелева

Правильный подход

! Важно акцентировать, что отсутствие папы с вами никак не связано с самим ребенком, что вы оба его по-прежнему любите.

Иначе малыш будет подсознательно считать себя причиной несложившихся отношений с его отцом, «со мной что-то не так», — сделает он вывод и будет расти с установкой «я не достоин ничего хорошего», » любовь надо заслужить» и т.д.

! То, как преподнесена информация, играет гораздо большую роль, чем сам факт отсутствия родителя в его жизни. Если вы не знаете, как преподнести «прилично» информацию, посоветуйтесь с психологом или скажите малышу, что расскажете ему больше, когда вырастет.

Обсуждать перипетии своей неудавшейся семейной жизни и искать правду можно с подружками или с психологом, но никак не с карапузом. Ему же просто нужно дать понятные ответы на простые вопросы.

Даже если вы ненавидите и знать не хотите биопапу малыша, всегда найдется что-то хорошее, что можно о нем рассказать: может у него красивые глаза или бархатный голос; или вы пережили невероятные приключения на Шри Ланке; или его предки – великие графья или потомки великого полководца; или он замечательно играл на гитаре…

И наверняка есть позитивная черта, которую перенял у отца малыш.

Как помочь малышу в ситуации развода:

  • Убедить кроху в любви и поддержке обоих родителей
  • Быть искренними с ним, но не травмировать истериками, слезами и выяснениями отношений с бывшим
  • Проводить больше времени с малышом, дарить ему позитивные эмоции, играть, гулять, читать ему книжки
  • Не зацикливаться на негативе, продолжать жить и искать положительное во всем, что происходит.

И еще. Стать счастливой. Ведь дети, сознательно или подсознательно, всегда нас копируют.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *