Кто глава семьи?

С использованием материалов www.st-tatiana.ru

Благодарите всегда за все Бога и Отца, во имя Господа нашего Иисуса Христа, повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф 5:20—33).

Это Послание, с одной стороны, говорит об очень глубоких отношениях между Церковью и Христом. Христос пришел на землю спасти человечество; Бог стал человеком, и спасение это Он совершает ценою Своей жизни и Своей смерти. И это первое, о чем должны думать мужья, когда они вступают в брак: им вручается Богом хрупкое существо, которому они сказали: «Я тебя люблю!» И эта любовь должна быть такова, что муж готов всем пожертвовать, всей своей жизнью и всей своей смертью, по любви к жене и по любви к своим детям. Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что (и только поскольку) он является образом Христа, и поскольку жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый муж должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

А жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она — невеста, радующаяся о том, что возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем она является невестой Агнца, то есть закланного Спасителя (Откр 19:7). Она — невеста, та, которая настолько — так глубоко, так совершенно — возлюбила своего жениха, что по незыблемой верности готова все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно — даже на страдания, если нужно — на крест.

Вы видите, что в этом Послании говорится не о владычестве мужа и о подчиненности жены, а о такой взаимной любви, которая вызывается жертвенной, героической любовью мужа и на которую жена может ответить такой же жертвенной любовью. Это мы должны всегда помнить, потому что слишком часто этот отрывок Священного Писания толкуют ложно: унижая жену и возвеличивая мужа, представляя его гордым властителем.

Митрополит Антоний Сурожский. (Таинство любви)

Если муж инфантилен, не может быть главой семьи?.. Светлана.
…Я перестала его уважать. Я давила на него, указывала, что и как ему делать, хотела переделать его «под себя», чтобы он стал сильным. Наши отношения испортились. Как научиться быть слабой, как научиться быть второй, будучи первой?

Здравствуйте, дорогая Светлана. Прежде всего, Светлана, Вам не нужно быть слабой. Для того, чтобы быть второй, надо проявлять не слабость, а деликатность. «Будьте братолюбивы с нежностью», — говорил ап. Павел. Не бойтесь быть нежной, научитесь хвалить и благодарить. Только помните, что все надо делать искренне, от души, тогда ваш муж Вам поверит. Будьте уверены, что глубокая самоотверженная любовь творит чудеса. Уповайте на Господа, и Господь поможет Вам. С уважением, священник Александр Ильяшенко

Я замужем, детей пока Господь не дал. Я работаю и весьма успешно. Если все-таки появится ребенок, естественно мне придется оставить работу на некоторое время. Вопрос в том, не является ли работа для замужней женщины грехом в принципе. Предназначено ли жене-христианке исключительно сидеть дома и заниматься хозяйством и воспитанием детей? Как быть тогда с применением ее талантов, которые могли бы послужить людям и посредством применения которых она могла бы прославить Господа? Или подразумевается, что главный талант и область, где допустимо совершенствоваться — все-таки ведение домашнего хозяйства, а все остальное только проявление эгоизма и тщеславия? Благодарю за ответ.

Юлия

Уважаемая Юлия, душа человека воспитывается ко спасению через перенесение искушений, через возрастания из меры в меру. И если в Слове Божием говорится, к примеру, о чадородии как о пути спасения, то из этого не нужно делать вывод, что жена рождающая должна быть тупа как пробка, и что ее функции, как у коровы, производящей на свет телят.

Она так же несет в себе образ и подобие Божие, как и мужчина. Один современный богослов сказал: «Мужчина и женщина равные, но разные» — таков христианский подход к различению достоинств мужчины и женщины с точки зрения наличия в них черт образа и подобия Божия. И одним из таких способов вырастания в большую меру совершенства является сочетание семейных попечений и тех или иных творческих интенций, профессиональных и карьерных устремлений, с естественными ограничениями, как в том, так и в другом.

В наше время очень многим женщинам чрезвычайно трудно понести подвиг только семейного служения. Им необходимо работать порой не для того, чтобы кардинально улучшить материальное положение семьи, а для того, чтобы подкрепиться душой новыми впечатлениями, сильнее ощутить, как дороги муж, дети, те самые домашние обязанности, которые в ином случае казались бы непрерывной скучной чередой дел. Подвиг только домашнего служения оказывается непомерно тяжелым, и найти такого рода профессиональное служение, которое бы стало выходом для молодой или не очень молодой женщины, в определенных случаях для души небесполезно. Прот. Максим Козлов

Должно ли во всем подчиняться мужу, если у него нервные расстройства, психические заболевания, шизофрения в легкой форме? Надежда

Уважаемая Надежда, конечно, шизофренику не нужно подчиняться. Если он с психическим заболеванием будет Вам нож к горлу приставлять и медленно начинать пилить, то лежать и подчиняться никак не следует. Церковь не требует от нас поступков безумных, в смысле глупых и неосмысленных, и послушание есть духовное усовершенствование человека, а не требование бессмысленного. Так что, собственно, и брак с безумным невозможен, поэтому этот вопрос канонически является основанием для развода. Прот. Максим Козлов

Моя жена отстаивает только личную власть в семье (особенно над душами и поведением детей), уже практически сделала их зависимыми от телевизора. Я работаю один, 2 девочки 10-и и 14-и лет, 4-х комнатная квартира. 3 поколения женщин в семье жены или разрушали семейную жизнь или занимали командное положение по отношению к мужу. Я русский и православный и не могу с этим смириться. В результате жена оскорбляет меня при детях, ответить я не могу, что отражается на сердце. Как быть? Виктор

Уважаемый Виктор, если Вы оба осознаете себя православными христианами, то мне кажется, что важно было бы Вам вместе с супругой пойти побеседовать с внимательным священником, и дальше постараться его иметь неким, если хотите, третейским судьей в ваших спорах и недоумениях. Знаю многие семьи, которые так решали свои несогласия вместе выносить на суд опытному батюшке, а потом слушаться его советов, и таким образом свои проблемы разрешали. Прот. Максим Козлов

Я бы хотела немножко рассказать о своей семейной жизни и попросить совета. С мужем мы венчаны чуть больше полугода. Замуж за него я выходила без особой любви, но это скорее не его вина, а моя особенность — я никогда не была влюбчивой, имею достаточно спокойный характер, и хотя стремилась, конечно, к семейной жизни, но никогда не вымаливала исступленно себе мужа и не ударялась по этому поводу в отчаяние.

Между нами была взаимная симпатия (со стороны мужа, пожалуй, — любовь, была и есть), было благословение родителей и духовника. Мы хранили себя до венчания, была замечательная свадьба, все проблемы, возникающие до нее, чудесным образом разрешались в последний момент, что укрепляло мою уверенность в том, что действительно есть воля Божия на этот брак. Мы начали совместную жизнь, я сразу же забеременела, скоро родится ребенок. Живем мы в общем неплохо, муж меня любит, со мной ласков, не агрессивен и не склонен к диктаторству, много делает по дому. Есть разногласия в духовной жизни, обусловленные принадлежностью к разным приходам и наличием разных духовников (муж склонен к бОльшим послаблениям в духовной жизни), но в основном все они как-то разрешаются, серьезных ссор и конфликтов практически не бывает. Но вот что меня беспокоит — мне кажется, что муж недостаточно осознает свою ответственность за семью, свою роль в ней, хотя формально при разногласиях чуть что заявляет, что «муж глава есть жены», хотя, по его интонации, не слишком сам уверен в этом.

Мне бы и хотелось, чтобы он был главой, но пока, как мне кажется, этого не происходит. До венчания я знала, что зарабатывает он не так много, но поскольку сама хозяйство никогда не вела, была зависима от родителей, то думала, что этих денег вероятно будет достаточно, потом, надеялась на то, что муж будет как-то еще крутиться, чтобы обеспечить семью. Реально же оказалось, что денег хватает фактически только на питание, муж заканчивает работу в 16.30, мчится домой под бочок к любимой жене, кастрюле горячего супа и компьютеру и подрабатывать где-то еще у него не возникает абсолютно никакой потребности. А скоро родится ребенок, траты предстоят большие. Когда я озвучила этот вопрос, ответ был — ну у нас же родители слава Богу живы, первый внук, они помогут! Слава Богу, что есть родители, что они могут себе позволить нам помочь, но ведь они не обязаны нас обеспечивать, мне даже как-то стыдно просить у своих деньги на детские принадлежности… Мужу не стыдно совсем, ему не стыдно приходить в гости без подарка, говоря, что нет денег… Я бы поняла и приняла, если бы муж работал как пчелка но просто был бы не в состоянии заработать, но не могу понять нежелание… Проблема денег на деле идет и глубже — именно из-за того, что денег мало, муж, хотя разумеется считает аборт делом неприемлемым, считает вполне приемлемым предохранение, мотивируя тем, что «много я не прокормлю». Проблема в том, что даже и не будет пытаться прокормить. Доходит до того, что сейчас я уже озабочена мыслью, как бы побыстрей выйти на работу после родов, вместо того, чтобы воспитывать малыша, потому что надо на что-то жить, хотя понимаю, что так не должно быть. В итоге и получается, что функции главы семьи фактически беру на себя я, думаю о том, как обеспечить семью, как спастись через деторождение и одновременно взять на себя и функции мужа по обеспечению семьи, хотя мне очень бы хотелось, чтобы муж действительно стал главой семьи не на словах только, а на деле. Наверное, здесь трудно что-то посоветовать, сама не знаю, какого совета я жду, но буду благодарна за любой. Спаси Господи!

Ольга

Уважаемая Ольга, хорошо бы нам иметь спутников жизни идеальных, так, чтобы были и добры, и милы, и к диктаторству не стремились, и к нам были бы внимательны, и зарабатывали бы много, и ответственность на себя брали бы так, чтобы мы за ними ощущали себя как за каменной стеной, и потребительски бы к родителям, ни к своим ни к нашим бы не относились, — вот бы жизнь была у нас тогда! Не жизнь, а малина.

Но только вот если каждый из нас на себя посмотрит, то ведь, наверное, можно себе и такой вопрос задать: за что же такому святому праведнику такая обуза, как я? Ну, зачем такому исполненному всех достоинств человеку такой муж или такая жена, как я, досталась? Он чего лучшего заслуживает. Вот, наверное, каждому из нас дано по силам и по мере. Есть в Вашем супруге хорошие свойства, есть немощи и есть на то ваша семейная жизнь, чтобы рука об руку идя немощи друг друга преодолевать, а доброе друг в друге взращивать, в чем да поможет вам Господь.

Прот. Максим Козлов

​​​​​​​​​​

Фильм «Слава»

Глава семьи — муж. А женщина, как владелец семьи, нанимает мужчину на эту работу.

Фильм «ГлобоСфера»

В любви мужчины и женщины должны дополнять друг друга.

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Сила для порядка.

​​​​​​​Хочется начать с цитаты В.Н. Дружинина, автора книги «Психология семьи»: «С точки зрения М. Мид, нормальной является семья, где ответственность за семью как целое несет отец. Все остальные типы семей, где это правило не выполняется, можно считать аномальными»​ (В.Н. Дружинин. Психология семьи: 3-е изд., — СПб.: Питер, 2006. с.12).

Есть семьи, где главой семьи приходится быть женщине — но редко это радует саму женщину. Много современных женщин, которым не повезло встретить в своей жизни сильного и любящего мужчину, стремятся в семье к партнерским отношениям на равных, однако вскоре сталкиваются с тем, что равенства там им не обещано, а вопросы решаются очень трудно…

Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет. Глава семьи​ сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: «Спроси мужа», «Сделай, как сказал муж» и «Следи за собой, будь внимательна». И в семье полный порядок.

Глава семьи — это просто и разумно. Если семью представить небольшим предприятием, компанией, то глава семьи, муж — это директор. А жена — это владелец этого предприятия. Это человек, который подбирает директора компании, ставит ему задачи, платит ему зарплату и спрашивает за выполнение поставленных задач. Соответственно, задача жены — подобрать правильного мужа, который будет держать руль семьи в правильном направлении и принимать нужные решения. Старинная поговорка «муж — глава семьи, а жена — шея: куда повернет шея, туда и голова смотрит!» — эта поговорка мудра. Роль мужчины в семье — роль лидера, точнее — явного лидера. А роль женщины — роль скрытого лидера. Жена, как скрытый лидер, направляет внимание мужа на задачи, стоящие перед семьей, и подсказывает общее направление решения. Муж, как глава семьи, все рассматривает, решение принимает и выполнение его обеспечивает. После чего жена своим мужем восхищается: платит ему зарплату. И так же, как при налаженной работе предприятия директор — не самая заметная фигура, так и при налаженных отношениях в семье большинство вопросов решается без привлечения главы семьи, естественным образом.

Жена заведует покупками и кухней, муж — финансами, машиной, дачей и ремонтом. Если основные области и функции распределены и каждый успешно решает вопросы на своем участке, то глава семьи не очень востребован, все происходит без его вмешательства. Всем все понятно, в штатных ситуациях глава семьи не нужен. А в трудных и штатных ситуациях глава семьи — необходим.

​​​​​​​Требования к главе семьи — компетентность, навыки руководителя, наличие рычагов власти и житейская мудрость. К сожалению, приходится констатировать, что на роль настоящего главы семьи мало кто из мужчин тянет всерьез. Желающих — не мало, а способных к этому, готовых и умеющих это делать — существенно меньше. С другой стороны, короля делает свита, а главу семьи во многом формирует женщина, которая готова признать власть мужчины над собой. К сожалению, здесь ситуация не лучше: женщины жалуются, что настоящих мужчин нет, и одновременно с этим не хотят, чтобы ими кто-то руководил. При этом важно учесть: настоящий мужчина свяжет себя семейными узами только с той женщиной, которая умеет подчиняться. Если женщина подчиняться не умеет и не готова признать мужчину как главу семьи, настоящий мужчина в роли мужа ей не светит — никогда.

Без вариантов.

В проблемной семье, где не решен вопрос о власти в семье, глава семьи обычно отсутствует или является только номинальной фигурой. В здоровой, качественной семье глава семьи есть, и обычно это — муж. Основные функции главы семьи:

  • Установление четких правил семьи. Женщины не очень склонны придумывать и формулировать правила, по крайней мере явным, прямым и определенным образом. Женщины более склонны создавать традиции, а вот четкие формулировки — это не очень женское. А вот мужчинам обычно это легче, мужчины обычно к четким формулировкам правил более склонны.
  • Соблюдение правил семьи. У женщин чаще случаются настроения, они чаще отвлекаются, да и просто у них в семье и без этого куча дел и обязанностей. Мужчины же обычно более методичны в этом вопросе. Работа организовывать необходимые обсуждения, доводить их до результата и следить за выполнением достигнутых договоренностей — тоже работа главы семьи.
  • Брать ответственность за единоличное решение. Иногда необходимо авторитарное решение вопросов, по которым общее решение выработать при всем искреннем желании сторон не удается. Если вопрос обсуждается и не решается час за часом, день за днем и договориться не удается, то разумнее, если решение возьмет на себя глава семьи. Он же будет нести ответственность за последствия этого решения.
  • Решение трудных вопросов, которые тяжелы и которые жена сама решать не хочет: то ли страшно, слишком велика ответственность, то ли решение непопулярное и жене не хочется подставляться, то ли вопросы решаются только силовым образом, а это не вполне по женски. А муж, как глава семьи — вот пусть все эти вопросы берет на себя и решает. И снова — пусть несет ответственность за их решение.
  • Представительская функция: удобно и хорошо объяснять детям, что папу нужно слушаться, потому что он главный и в семье его слушаются все. Аналогично, сложные вопросы с родственниками и родителями можно, когда жене это кажется удобным, также переводить на мужа: «Он у нас глава семьи, ему и решать!».

«Один человек спросил меня: «Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?» — «Признательность», — ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу доверие, преданность, послушание. Муж даёт жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена — хозяйка дома, но и главная служанка в нём. Муж — властитель дома, но и носильщик его тяжестей».
Св.Паисий Святогорец
Всем привет!
Недавно мы с мужем отметили год с нашего Венчания, и в связи с этим прекрасным событием я многое вспоминаю и анализирую.
Когда я воспитывалась в своей любимой родительской семье, у нас не было четкого распределения ролей. Классическую иерархию ролей в семье я наблюдала в семье бабушек, или на примере русской литературы.
Выросла я с намерением в своей семье сохранять «равноправие» — супруги работают, дети в садике или у бабушки, дом с минимальным уютом — чтобы было меньше хлопот.
Когда я вышла замуж, мне было очень сложно эту модель внедрить, и ее придерживаться. После родов на работу меня не тянуло, хотелось быть рядом с сыном, наблюдать, как он растет, что-то делает впервые — садится-переворачивается-встает-идет-первые слова. Муж работал один. И все равно доверить ему управление семейным кораблем не удавалось.

Когда мы крестили сына, и я стала воцерковляться, я увидела корень многих наших семейных проблем в собственном непослушании мужу.
В Послании к Коринфянам Святой Апостол Павел говорит:
«Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог».
Мне было очень сложно признать мужа главой семьи. У меня не было такого примера, я не знала, как конкретно нужно это делать. По природе своей я практик, мне нужно объяснять все конкретными действиями. Мне все казалось «ну я же вроде слушаюсь!я же соглашаюсь!» А на самом деле я перечила во всем, и в большом, и в малом, и в серьезных планах, и в каких-то бытовых мелочах. Как муж это выдерживал, не знаю. Спасибо ему за терпение и понимание.
Тогда я стала искать, и в книге Хелен Анделин «Очарование женственности» нашла много жизненных примеров на тему передачи правления семьей мужу.
И стала их применять. Сейчас я не вспомню все, но в числе прочих там были рекомендации отдать мужу все финансовые дела (оплата счетов, ведение бюджетов), не работать самой (помогать мужу и поддерживать, заниматься домом), не выполнять мужские работы по дому, не мешать мужу в воспитании детей, и т.д.
Сейчас мне все это кажется естественным, а сначала это было совсем нелегко.
Я привыкла иметь свои финансы, тратить их, не раздумывая, а тут приходилось учиться просить. Причем муж мне никогда не отказывает ни в чем — платья, рестораны, книги, прогулки — я на все могу взять у него средства. Но сам факт, что казна у мужа, долго меня смирял)). Кстати, доходы мужа сразу выросли. Не потому, что я меньше тратила)) А потому что он получал доверие и управление доходами.
Заниматься домом, хозяйством, приготовлением еды мне было непривычно, но затем я стала находить в этом массу вдохновения и для себя и для близких. Это есть в женской природе, а природу не обманешь. Сейчас я люблю заниматься домом, постоянно ищу идеи для изменений и уюта.
Не мешать мужу в воспитании детей — это целая отдельная тема, скажу только, что мне в этом очень помогла монахиня Нина (Крыгина) из Среднеуральского женского монастыря. По образованию монахиня Нина кандидат психологических наук, и у нее много лекций на тему семьи и брака.
Когда я слушала ее курс лекций «Тепло домашнего очага» (отдельное спасибо за подсказку милой княжне К.), то мне открылось многое, а именно мои семейные ошибки. Мягко но четко и ясно монахиня Нина объясняла, что если жена не слушается мужа, то дети не слушаются родителей. Ребенок не видит образца послушания в своей семье. Он учится перечить и прекословить. Проверено на себе:) Если меня сын до сих пор слушает не всегда, то мужа он слушается, т.к. видит мое отношение к отцу.

Поэтому делюсь с вами радостью послушания, и вкратце расскажу, что это дает нашей семье:
1. Слушаясь мужа, я вселяю в него уверенность в себе и в свои силы, в то, что он способен быть в ответе за нашу семью, быть главным.
2. При послушании мужу я сама и наш ребенок находимся под защитой, мы чувствуем сильное плечо мужа и папы.
3. Мы с мужем не тратим силы и энергию на лишние споры и плохое настроение.

4. Слушаясь мужа, я показываю пример послушания нашему ребенку.
5. Опыт показывает, что, когда я не слушаюсь мужа, он оказывается прав. Всегда. Поэтому при послушании я доверяю его интуиции и разуму.
6. Когда я слушаюсь мужа, он готов свернуть горы, и достигает успеха, т.к. я проявляю к нему уважение и восхищение.
7. Послушание мужу дает четкую иерархию в семье, дает гармонию, так легче всем, т.к. все знают свои роли в семье, и выполняют их. Я учу сына слушаться папу, папа — слушаться и беречь маму, сын — защищать маму, и так далее.
8. Послушание учит смирению, любви, терпению, учит видеть больше хорошего, и меньше внимания уделять недостаткам.
9. Послушание не является слепым согласием на все — я заведомо знаю, что муж не предложит никакого события-поездки-мероприятия, которые могут быть вредны мне и ребенку. А значит, послушание — постоянное доказательство взаимной любви.
10. Женщине, как воздух, нужна любовь, а мужчине — до-ве-ри-е. А что лучше выразит доверие, как не послушание и согласие с ним?
11. Когда муж чувствует себя главой семьи, он принимает на себя ответственность. Чем больше на нем ответственности, тем больше ему доверяют другие люди (клиенты, заказчики, друзья).
Таким образом, мужчина чувствует себя взрослее, он прочно стоит на ногах, он быстрее достигает успеха во внешнем мире.
12. Когда муж — глава семьи, ему не нужно у себя дома с кем-то соревноваться, т.к. иерархия выстроена. Как же я раньше любила эти соревнования, и сколько сил тратила! «Я сама, я лучше знаю, ты делаешь неправильно». Дома мужчине нужен отдых, семейное общение, доверительная обстановка, а не ринг. Ему соревнований и во внешнем мире хватает, где мужчина должен доказать, что он — лучший.
Я желаю всем учиться быть послушными мужу, уступить ему место главы семьи, и наслаждаться местом жены и помощницы!

Мужчина как муж

Некто однажды сказал так: лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, – это любить свою жену. И это правда. Хороший отец в первую очередь является хорошим мужем. Когда мужчина уважает свою жену как личность, когда он чутко улавливает ее настроение, и ее роль в семье считает не менее важной, чем собственную, тогда в доме непременно царит атмосфера доброжелательности и взаимопомощи. Юные сердца расцветают в такой обстановке.

Муж, люби свою жену, чаще говори ей, что она тебе нравится, что она прекрасно выглядит. Хвали ее за преданность семье и оказывай жене внимание: дари цветы, пиши открытки. Не позволяй угаснуть искре нежности в ваших супружеских отношениях. Женщина может вынести многое, если знает, что муж по-прежнему считает ее возлюбленной.

Мужчина как отец

Хотя мать чаще остается с малышом, не следует недооценивать роль отца. Хорошие отцы вносят свой вклад в рост и развитие ребенка, самая важная часть которого, – воспитать сына настоящим мужчиной. Мальчик перенимает у отца мужские качества характера. Если отец хочет, чтобы у его сына развилось здоровое отношение к женщинам, он обязан на собственном примере показать ему уважительное отношение к его матери.

Девочки не меньше мальчиков нуждаются в хороших взаимоотношениях со своими отцами. Девочка должна постигать, в чем разница между мужской и женской ролью, а задача хорошего отца – помочь ей развивать женственность. Растущая девочка нуждается в положительной отцовской оценке.

Когда в семье нет отца или он не интересуется жизнью семьи, у детей развиваются серьезные недостатки в области отношений со своими матерями, сверстниками и соседями. Родительское воспитание – это работа для двоих. Важно, какое время с детьми проводит отец. Ребенок будет с теплым чувством вспоминать сцены из детства только в том случае, если отец действительно был рядом с ним в критические моменты.

Отцы, отсутствующие, не принимающие в доме важных решений, не подающие своим детям пример, однажды обнаружат, что молодое поколение с ними не считается.

Хороший отец воспринимается детьми как мужчина заботливый, готовый прийти на помощь, доступный, справедливый, а иногда и несправедливый, но всегда любящий и уделяющий им внимание.

Мужчина как глава семьи

Хороший отец обязательно берет на себя ответственность за руководство семейной ячейкой и наставления членов семьи. Роль мужчины, как главы семьи не является следствием случайности, обычая или традиции. Ее утвердил Бог. Вместе с этим, мудрый муж понимает позицию жены в разных вопросах и не предъявляет неразумных требований к ней или детям. Он чутко относится к нуждам каждого члена семьи, пытается понять их мнение по каждому вопросу и признает права всех. Добросердечный и справедливый руководитель всегда вежлив, чуток и отзывчив. Семья чувствует себя в безопасности под таким мудрым руководством главы семьи.

Подготовила Л. Матвеева

Газета «Сокрытое Сокровище» № 2 (106) февраль 2006 г.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *